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«um outro olhar sobre viana»

2006-11-28T15:04:00.001Z

«Um outro olhar sobre Viana» é o título da primeira exposição dos Caçadores de Gambozinos, grupo que por força vontade e identificação se unem trabalhando conjuntamente as diversas perspectivas do olhar. É uma exposição composta de várias obras, em acrílico e aguarela. Conta ainda com Algumas Fotografias de Gualberto Boa-Morte, que participa nesta exposição, a título de convidado especial.
Exposição patente na Habito´s - Atelier de Arte Floral, em Viana do Castelo, durante o mês de Dezembro de 2006. A inauguração será no dia 8 de Dezembro de 2006 pelas 16:30 horas, acompanhada de um Porto de Honra e recital de poesia.

Para visualizar algumas obras patentes na exposição - clique aqui

Aguardamos a vossa visita.

cacadoresdegambozinos.blogspot.com

1ª Mulher no espaço

2006-11-14T16:42:00.000Z

Male Restroom Etiquette

2006-11-13T16:55:00.000Z

Avaliação de Desempenho

2006-11-10T16:54:00.001Z

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada dum cão dentro da loja. Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida. Tentou espantá-lo novamente mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu:

- Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?

O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão. Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, saltou e carregou no botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.
Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.
Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro.
Quando um autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro. Tudo isso com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua até que o cão parou à porta de uma casa e pôs cuidadosamente as compras no passeio.
Seguidamente virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro o que fez várias vezes. Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.

O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:

"Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!"
O homem respondeu: "Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!".

Moral da história:

Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos daqueles que te avaliam, isso estará sempre abaixo do esperado...

O que é o Casamento

2006-11-07T15:01:00.000Z

Casamento é...

A situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.

Matemáticamente é:
a soma de afectos;
a subtração da liberdade;
a multiplição das responsabilidades;
a divisão dos bens.

Um catalizador da engorda.

A única guerra em que se dorme com o inimigo.

A única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.

Definições de Mulher Digital

2006-11-02T12:42:00.000Z

Mulher Compilada:
Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer um;

Mulher Excel:
Dizem que faz muitas coisas mas tu só a usas para as quatro operações básicas;

Mulher Norton Utilities:
Só serve para melhorar o teu rendimento ou em caso de total emergência;

Mulher USB:
Dizem que se conecta com qualquer dispositivo, mas ninguém a tem;

Mulher Ergonómica:
A que se adapta às tuas necessidades;

Mulher Network:
A que difunde os teus atributos a todas as suas amigas;

Mulher Paintbrush:
Só serve para os seus filhos;

Mulher RAM:
Aquela que esquece o que faz assim que desliga;

Mulher Disco Rígido:
Aquela que se recorda de tudo sempre;

Mulher Windows:
Toda a gente sabe que não presta mas ninguém vive sem ela;

Mulher Windows millenium:
Já deu problemas a 80% da humanidade e continua a dar problemas aos outros 20%;

Mulher Multimédia:
Faz com que tudo pareça bonito;

Mulher GetRight:
Serve para arranjares outras de forma segura;

Mulher ScreenSaver:
Não serva para nada, mas é bonita;

Mulher Rato:
Só funciona quando é arrastada e apertada;

Mulher Joystick:
Vive a deixar-te com a mão suada e com caibras no braço;

Mulher SoundBlaster 16:
Só a voz é que presta;

Mulher DOS:
Todos a usaram um dia, mas agora ninguém a quer;

Mulher BASIC:
Todos a usaram um dia, mas agora ninguém com mais de 12 anos a aguenta;

Mulher AMD:
Boa, bonita e mais barata;

Mulher Backup:
Achas sempre que a tens, mas na hora H não funciona!

Eternamente "Cavalheiros"

2006-10-31T12:17:00.000Z

Arte Feminina

2006-10-27T17:21:00.000+01:00

Nada como uma boa cozinha para que as mulheres revelem toda a sua criatividade.

É como diz o ditado "Quanto maior é a cozinha maiores são os horizontes da mulher..."

Claro que sempre orientadas por um grande chefe... (ver tv)

Evolução do Ser Humano

2006-10-26T16:47:00.000+01:00

Processo de Selecção/Recrutamento

2006-10-25T16:47:00.000+01:00

O Dilema...

Você vai a conduzir o seu carro numa noite de tempestade violenta.
Você passa por uma paragem de autocarro, e vê três pessoas Que aguardam o autocarro:
1. Uma senhora idosa com aspecto de quem irá morrer dentro de minutos.
2. Um velho amigo, que uma vez lhe salvou a vida.
3. A mulher (ou homem) perfeita(o) com que sempre sonhou.
A que pessoa daria boleia, sabendo que apenas pode ir um passageiro no carro(além do condutor, claro)?

Pense um pouco antes de continuar.

Este é um dilema moral/ético já usado em entrevistas para empregos.

Você pode levar a Velhinha, porque ela está prestes a morrer, e assim poderia salvá-la; ou poderia levar o seu velho amigo, porque ele lhe salvou a vida, e esta seria a oportunidade perfeita para lhe retribuir.
No entanto, você poderá não voltar a encontrar a pessoa dos seus sonhos....

O candidato que foi contratado (em 200 inscrições) não teve dificuldade em decidir.

O QUE É QUE ELE DISSE?

Simplesmente respondeu:

"Daria as chaves do meu carro ao meu velho amigo, e deixaria-o levar a velhinha ao hospital. Eu ficaria para trás, à espera do autocarro com a mulher dos meus sonhos."

Como será a vida sem e-mail?

2006-10-23T18:47:00.001+01:00

Um desempregado pede um emprego de desintupidor de sanitas na Microsoft.

O director dos recursos humanos convoca-o para uma entrevista e uma prova prática (com um desentupidor ultra moderno).
No fim das provas diz-lhe: estás contratado, dá-me o teu e-mail e mandar-te-ei o formulário para preencheres, bem como a data e a hora a que terás de te apresentar para trabalhar.
O homem, desesperado, responde que não tem computador, e portanto não tem e-mail.
O DRH diz-lhe então que lamenta muito, mas se não tem e-mail, isso significa que virtualmente não existe e como não existe, não pode conseguir o emprego.
O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer, com apenas 12 dólares no bolso. Decide então ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 kgs de morangos.
Vendeu os morangos ao quilo, de porta em porta e em menos de duas horas conseguiu duplicar o seu capital. Repetiu mais três vezes a operação e regressou a casa com 60 dólares.
Deu-se então conta que poderia sobreviver desta maneira. Passou a sair de casa mais cedo e a regressar mais tarde e assim triplicou ou quadruplicou o seu dinheiro diariamente.
Pouco tempo depois, comprou uma carrinha que depois trocou por um camião e mais tarde viu-se dono duma pequena frota de veículos de entrega de mercadorias.

Cinco anos depois...

O homem é propietário agora de uma das maiores redes de distribuição alimentar dos Estados Unidos.
Pensa então no futuro da sua família, e decide fazer um seguro de vida. Chama um mediador, escolhe um plano de seguro e quando termina a conversa, o mediador pede-lhe o e-mail para lhe enviar a proposta.
O homem diz-lhe que não tem e-mail. Mas o senhor é uma raridade diz o mediador. Não tem e-mail e conseguiu construir este império! Imagine só o que poderia ser se tivesse um e-mail.

O homem reflecte e responde: seria desentupidor de sanitas na Microsoft.

olá

2006-10-22T15:44:00.000+01:00

Malta por hoje é só para dizer olá e para verem que já consegui "penetrar" nesta coisa. Estou a progredir,não acham?. Para a semana virá a contra informação ao que tem sido escrito pelo staf masculino, após reunião com a São, renas senhora. Beijinhos a todos Suzana.

Sociedade do Conhecimento

2006-10-20T18:55:00.000+01:00

Plano Oficial de Contas adaptado...

2006-10-20T12:21:00.000+01:00

Classificação das Mulheres segundo o POC (Plano Oficial de Contas)

- As que dão bola são... Incentivos Recebidos

- As que não são solteiras, Casadas ou Viúvas... Contas a classificar

- As que muito namoram e não se casam são... Saldo à disposição da assembleia

- As que são surpreendidas em flagrante são... Passivo a descoberto

- A sogra pode ser qualificada em duas rubricas: Prejuízo acumulado ou Contas a pagar.

Gesto de Amor

2006-10-19T19:45:00.000+01:00

O cego e o Publicitário

2006-10-18T12:55:00.000+01:00

Havia um cego sentado numa calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira escrito com giz branco:

"Por favor, ajude-me, sou cego"

Um publicitário, que passava em frente a ele parou e viu poucas moedas no boné.

Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou no giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora.

Ao final da tarde, o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmola. O seu boné, agora, estava cheio de notas e moedas.

O cego reconheceu os passos do publicitário e perguntou-lhe se tinha sido ele a alterar o cartaz, querendo saber o que ele havia escrito.

O publicitário respondeu: "Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras."

E, sorrindo, continuou o seu caminho.

O cego nunca soube o que estava escrito, mas o seu novo cartaz dizia:

"Hoje é primavera em Paris, e eu... não posso vê-la"

É sempre bom mudarmos de estratégia quando nada nos acontece.

Apoio Técnico

2006-10-17T15:25:00.000+01:00

Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.

Além disso, o MARIDO 1.0 removeu outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.
Também não tenho conseguido correr o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente entra em crash. Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.
___________________________

RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO

Cara Utilizadora desesperada,

Em primeiro lugar, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.
Comece por fazer o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA.
Esta operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
Mas lembre-se que o uso em excesso dessas aplicações no Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 e CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.
De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

Em suma, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.
Recomendamos: JANTAR ROMÂNTICO 3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1!!!

Boa Sorte.

Atenciosamente:
Apoio Técnico

Ser Feliz ou ter Razão

2006-10-13T12:31:00.000+01:00

Oito da noite numa avenida movimentada.
O casal já esta atrasado para jantar na casa de uns amigos.
O endereço é novo, assim como o caminho que ela conferiu no mapa antes de sair.
Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda.
Ele tem certeza de que é à direita. Discutem.
Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal humorados, ela deixa que ele decida.
Ele vira à direita e percebe que estava errado.
Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto volta atrás.
Ela sorri e diz que não há problema algum em chegar alguns minutos mais tarde.

Mas ele ainda quer saber:

- Se você tinha tanta certeza de que eu estava no caminho errado, deveria insistir um pouco mais.

E ela diz:

- Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz.
- Estávamos à beira de uma briga, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite.

MORAL DA HISTÓRIA:

Esta pequena história foi contada por uma empresária durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho.

Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente de tê-la ou não.

Desde que ouvi esta história, tenho-me perguntado com mais freqüência:

"Quero ser feliz ou ter razão?"

Pensem nisso e sejam felizes !!

Gestão no Reino Animal

2006-10-13T12:17:00.000+01:00

Todos os dias, a formiga chegava cedinho à oficina e desatava a trabalhar. Produzia e era feliz.

O gerente, o leão, estranhou que a formiga trabalhasse sem supervisão. Se ela produzia tanto sem supervisão, melhor seria supervisionada?

E contratou uma barata, que tinha muita experiência como supervisora e fazia belíssimos relatórios.
A primeira preocupação da barata foi a de estabelecer um horário para entrada e saída da formiga.
Em seguida, a barata precisou de uma secretária para a ajudar a preparar os relatórios e contratou uma aranha que além do mais, organizava os arquivos e controlava as ligações telefónicas.
O leão ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com índices de produção e análise de tendências, que eram mostrados em reuniões específicas para o efeito.

Foi então que a barata comprou um computador e uma impressora laser e admitiu a mosca para gerir o departamento de informática.
A formiga de produtiva e feliz,passou a lamentar-se com todo aquele universo de papéis e reuniões que lhe consumiam o tempo!

O leão concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga operária, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, cuja primeira medida foi comprar uma carpete e uma cadeira ortopédica para o seu gabinete.
A nova gestora, a cigarra, precisou ainda de computador e de uma assistente (que trouxe do seu anterior emprego) para ajudá-la na preparação de um plano estratégico de optimização do trabalho e no controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se mostrava mais enfadada.

Foi nessa altura que a cigarra, convenceu o gerente, o leão, da necessidade de fazer um estudo climático do ambiente. Ao considerar as disponibilidades, o leão deu-se conta de que a unidade em que a formiga trabalhava já não rendia como antes; e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico e sugerisse soluções.

A coruja permaneceu três meses nos escritórios e fez um extenso relatório, em vários volumes que concluía : "Há muita gente nesta Empresa".
Adivinhem quem o leão começou por despedir?

A formiga, claro, porque "andava muito desmotivada e aborrecida".

Como defenir Prioridades

2006-10-13T11:38:00.000+01:00

Prioridades!

Na sala de aula, oprofessor estava de pé com alguns objectos em cima da secretária.

Quando a aula começou ele, calado, pegou num frasco grande de vidro vazio e começou a enchê-lo combolas de golfe.
Quando não cabiam mais, ele perguntou aos alunos seachavam que o frasco estava cheio.

Todos responderam que sim.

O professor entãopegou num saco de feijões secos e, ao chocalhar o frasco, estes iamentrando para os buracos vazios entre as bolas de golfe.
Quando não cabiammais, ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio.

Todos responderam que sim.

Neste ponto, oprofessor despejou um saco de areia para dentro do frasco. Como é óbvio, a areia ocupou todo o espaço restante do frasco.
Quando não cabiam mais ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estavacheio.

Todos responderam que sim.

Foi então que o professor agarrou em dois copos de café e os entornou lá para dentro.

Agora sim, não havia mais espaço.
Os alunos desataram arir !!!

"Agora," disse oprofessor enquanto as gargalhadas ainda se ouviam, "eu quero que vocês reconheçam que este frasco representa a organização da vossa vida".
- "As bolas de golfe são as coisas mais importantes: a família; os filhos; a saúde; os amigos e tudo o que vos é mais querido, de modo a que se tudo na vida desaparecesse e só ficassem elas, a vossa vida continuava cheia!"
- "Os feijões são as outras coisas importantes da vida: o trabalho; a casa; o carro;
-"A areia é tudo o resto das coisinhas pequeninas."

Se encherem primeiro o frasco com a areia, já não há espaço para o feijão nem as bolas de golfe.
O mesmo se passa com a vida. Se gastarem todo o tempo e a vossa energia com as pequenas coisas nunca vão ter espaço para as coisas que são verdadeiramente importantes para vocês.

Prestem atenção às coisas que são essenciais à vossa felicidade. Brinquem com as crianças. Tirem tempo para ir ao médico, talvez fazer um check-up. Saiam para um jantar romântico. Vai haver sempre tempo para arrumar a casa, para despachar um trabalho que só falta um bocadinho. Tomem conta das vossas bolas de golfe primeiro, das coisas que têm mesmo importância.
Tenham prioridades.Para o resto vai sempre haver espaço. Não encham o vosso frasco primeiro com a areia, pois as bolas de golfe não vão caber no fim.

Um aluno perguntou: -E o café o que é ?
- Ainda bem queperguntas. Eu ia agora mesmo dizer-vos. É que mesmo que sintam que a vossa vida está cheia, há sempre espaço para beber um café com um amigo.

Eternamente Insatisfeitas

2006-10-13T11:09:00.000+01:00

Um exemplo de K I S S ( Keep It Simple & Short)...

A loja de Maridos·

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido à sua escolha num andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

- Uau! - disse ela, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

- Ai, meu Deus - disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos".

Vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - É a visitante número 31.456 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

ETERNAMENTE INSATISFEITAS.......

.:.

A loja de Mulheres

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Mulheres, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.

Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Tudo Sobre Turismo Rural

2006-10-13T10:18:00.000+01:00

Turismo Rural

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra".
A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa.

Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma Terra "com encanto".

E o que é uma terra "com encanto"?

Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.

E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.

- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?

E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao
fim-de-semana gastar duzentos contos".

A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.

Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.

Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!!
Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça. Que à noite queres ver
o filme, eles os documentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais?
Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete.

Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares Nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca. Não te lixa?

É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal.

Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço?

Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas. A vaca olha para ti como se dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É que é mesmo só para chatear!!!

Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu feliz da vida.

Vais pelo campo atordoado. Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é o bosta "com encanto".
E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados
com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado?

- Este chouriço é da matança?

- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva. De repente, ouves umas badaladas e dizes:

- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...

E o gajo do café diz-te:

- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?

Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2006", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os mosquitos são verdadeiros.
Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!! Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando veêm que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike.
Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas.

Imagino o Presidente da Câmara: - "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!

Justificações para o Divórcio

2006-10-13T10:09:00.000+01:00

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Alguns dias depois, ela mandou um telegrama ao marido que dizia:

"POR FAVOR, ENVIA-ME COM URGÊNCIA OS DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.
ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA OPEL."

O marido, desesperado, corre A um concessionário e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

O vendedor responde:

"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."

O marido, então, compreende imediatamente o que a sua esposa quis dizer.

Duas semanas depois é ela que recebe um telegrama a dizr:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINA RÁPIDO!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DO NOVO CHEROKEE".

Curiosa, a mulher vai a um concessionário e pergunta sobre as qualidades do tal carro.

O vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG. É MAIS SILENCIOSA, NÃO PERDE ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

Kapistas Daily Smash

2006-10-12T15:33:00.000+01:00

Um pouco de violência de vez em quando é preciso.
O melhor é ser grupos de 6
São... Renas senhor.
...isto não vai dar certo.
bora lá para o próximo curso.
Tirasses apontamentos.
Vou à casinha.
Mts chás.
Estudasses... fosses às aulas.
O amor é lindo.
Tás cá dentro.

Profissão Mãe

2006-10-11T15:39:00.000+01:00

Ana foi renovar a sua carta de condução. Pediram-lhe para informar qual era a sua Profissão. Ela hesitou, sem saber bem como se classificar.

"O que eu pergunto é se tem um trabalho", insistiu o funcionário.

" Claro que tenho um trabalho", exclamou Ana. "Sou mãe".

"Nós não consideramos 'mãe' um trabalho. Vou colocar " Dona de casa", disse o funcionário friamente.

Não voltei a lembrar-me desta história até ao dia em que me encontrei em situação idêntica...

A pessoa que me atendeu era obviamente uma funcionária de carreira, segura, eficiente, dona de um título sonante.

"Qual é a sua ocupação?" Perguntou. Não sei o que me fez dizer isto; as palavras simplesmente saltaram-me da boca para fora:

"Sou Doutora em Desenvolvimento Infantil e em Relações Humanas." A funcionária fez uma pausa, a caneta de tinta permanente a apontar para o ar e olhou-me como quem diz que não ouviu bem...

Eu repeti pausadamente, enfatizando as palavras mais significativas. Então reparei, maravilhada, como ela ia escrevendo, com tinta preta, no questionário oficial.

Posso perguntar", disse-me ela com novo interesse, "o que faz exatamente?"

Calmamente, sem qualquer traço de agitação na voz, ouvi-me responder:

"Desenvolvo um programa a longo prazo (qualquer mãe faz isso), em laboratório e no campo (normalmente eu teria dito dentro e fora de casa). Sou responsável por uma equipa (a minha família) e já recebi quatro projectos (todas meninas).

Trabalho em regime de dedicação exclusiva (alguma mulher discorda???), o grau de exigência é em nível de 14 horas por dia (para não dizer 24 horas). Houve um crescente tom de respeito na voz da funcionária que acabou de preencher o formulário, se levantou e pessoalmente foi abrir-me a porta.

Quando cheguei a casa, com o título da minha carreira erguido, fui recebida pela minha equipa: - uma com 13 anos, outra com 7 e outra com 3. Do andar de cima, pude ouvir o meu mais recente projecto (um bebé de seis meses), a testar uma nova tonalidade de voz. Senti-me triunfante.
Maternidade... que carreira gloriosa!

Assim, as avós deviam ser chamadas: "Doutora-Sénior em Desenvolvimento Infantil e em Relações Humanas". As bisavós: "Doutora- Executiva- Sénior". E as tias: "Doutora - Assistente".

Uma homenagem carinhosa a todas as mulheres, mães, esposas, amigas e companheiras. Doutoras na Arte de fazer a vida melhor!!

Igualdade de Oportunidades (Ficha de Avaliação)

2006-10-11T15:30:00.001+01:00

Igualdade de Oportunidades (Módulo II)

2006-10-11T15:26:00.001+01:00

Igualdade de Oportunidades (Módulo I)

2006-10-11T15:21:00.000+01:00

wednesday Late Night Kap Cofee

2006-09-28T16:31:00.000+01:00

Como já vem sendo hábito, todas as quartas feiras alguns "Kapistas" reunem-se para um café/convívio, carinhosamente apelidado de"wednesday Late Night Kap Cofee", pelo nosso amigo Tero.

O ponto de encontro continua a ser às quartas-feiras no Irish coffe, a partir das 21:30h

Jantar convívio - Barcelos

2006-09-28T16:12:00.000+01:00

Jantar convívio - Conceição House

2006-09-28T15:11:00.000+01:00

1º Jantar oficial dos Kapistas - Viana do Castelo

2006-09-28T14:02:00.000+01:00